告白
明日3年ぶりのクリスマスデート。
相手の女の子は1週間くらい前から電話し始めたばかり。対面で話した時間なんて、多く見積もっても15分くらいのものだと思うし、どう考えても急すぎる。けれどもクリスマスの勢いに乗ってしまおうと思う。案ずるより産むが易し。
正直なところ成功確率は高いと思ってる。すごく話が合うし、クリスマスに誘ってOKしてくれたし。イルミネーションでも見にいった帰りに告白しようと思う。頑張れればそれまでに手も繋ぎたい。ハードル激高なのはわかってるけど、、
実は3年前のクリスマスデートは、告白しようと思っていたのにできなかった。この事実が、3年経った告白予定日前日に僕を苦しめてきている。結局その後の電話で告白したけど、面と向かってするのは緊張の次元が違う。
書いていて思い出したけど、そのまた昔に人生で初めて告白した時は面と向かってだったな。その時は今回なんて目じゃないくらいの急さだった。一生残る黒歴史だけど、今日だけは少し自分を勇気づけてくれる。僕は告白する勇気が根本的にないという人間ではない。断じて違う。明日だってタイミングさえ合えばなんとかなるはず。かましたれ。
人生変えにいく。
逆転人生
8月前半は実家に帰ることを生きる意味として生活してた。で、2週間ほど帰省。家族はいるし、気の合う友達もいるし、美味しいご飯が3食食べられるしということで、久しぶりに非常に幸福度の高い期間を過ごした。
帰ってくると友達は3人くらいしかいない、家族もいない、他に居場所も見つからないってことで、人から求められてない感を強く感じ始める。そして病んだ。誰もいない部屋で奇声を発していた。当然会計士勉強は手につかず。（この仕組みを解明できたということが収穫といえば収穫なのだろうか）
頭の中で会計士勉強→孤独→辛い！！という図式が出来上がってしまい、ここ2週間の会計士勉強の時間はゼロであった。しかしいよいよ孤独に再び順応し、この度人生逆転のために勉強を再開することに。とりあえず今の生きる意義は、「年収1000万突破」ということにする。突破しても彼女ができず孤独に暮らすことになる場合はまたこのブログを見返しながら考えることとしよう。
テストが（明日で）終わるぞーーー
明日だけど。明日は割とガッツリ勉強した科目なので。割と余裕かましてます。
前期教養を振り返ると、結局1年半にわたるこの期間は、進学振り分けのための時間と捉えてしまってるところがあった。1S以外はその場凌ぎの付け焼き刃で来てしまった、全く後悔はしてないけど。多分生まれ変わっても同じ人生歩むんだろうなぁ。来世の僕にこの日記を見てほしい。
そんなこんなでテスト勉強期間という名目でサボりまくってるわけです、公認会計士試験の勉強を。どうにかして継続したいという気持ちはあるんだけどなぁぁぁぁ、なんとかならないものかしら。
無論自分に過度なストレスはかけないように。だけれどもこのままでは12月は受かるわけナッシングトゥーマッチ（激寒）。続けることの難しさを痛感しております、やっぱり田中はすごかった、、
会計士勉強について
捗ってない。大学の友達と試験勉強（をしつつスマブラ、マリカ、桃鉄）をしてたってのもあるけど、自分の中で会計士勉強の位置付けが変わってきたというか。
今までは新しい知識を入れる行為自体が久しぶりだったし、まあ嫌いではないから積極的に勉強しにいってたという感じだったけど、次第に飽きてきた。飽き性ですからねーー。
とはいえ、基本的に僕はインプットを苦痛に感じることはないし、インプットが終わった後でも東大受験とは違ってセンスがものを言ってくることは多分ないと思うから、アウトプットまで苦痛なしで切り抜けられることを期待してる。
苦痛がないから特に勉強を避けてるっていうわけでもない、ただストレスが溜まると好きなこと、自分がプラスだって感じてること（会計士勉強はプラマイゼロ）をしたくなっちゃうから、勉強スピードは減速してる。12月短答合格を目指してたけど、なんか無理っぽいなぁ。
今季の成績次第だけど、このままだと経済学部に進学することになると思う。来年の5月短答合格までは、みんなが意識高い就活をしてる中で、一人だけ勉強するってことになると思うから、その分精神的苦痛も多いだろう。その苦痛の中で受験勉強を進めることができるのかってことに関しては、不安しかない。
自分の性格上、就活をしながら勉強するのが一番良いのでは？？なんて考えながら、誰とも喋らず１日を過ごす今日この頃。
病的になってしまうこと
実家にいた頃は親のおかげで歯止めが効いていたものが、一人暮らしになって爆発しちゃうことってあるじゃない。
大学生っていうのは、ニートを除けば人生の中で、おそらく最も暇で自由な時間。そうなると、僕は友達が少ないし、引きこもりだから一人で過ごす時間が長くなる。時々恐ろしく寂しくなってきて、頭がおかしくなりそうになってくる。
そんな、目の前の状況から目を逸らしたい時に活躍する（否が応にも活躍してしまう）のがYoutubeだった。自分の興味あるサムネの動画をクリックすると、僕の好みを嗅ぎ取ったYoutubeがおすすめの動画を出してくる。それを数珠繋ぎのように見ていってるうちに、夕方から早朝に時間帯が変わってしまったていうこともよくあった。
マリオカートも同じ。うまくいかないと次こそはって思うし、うまくいってしまうと今度もうまくいくだろうと思って、結局やめ時が見つけられない。（これってギャンブル依存症の人の言種と全く同じじゃん）
高校生の時から夜中の3時までYoutube見てたりと前兆はあったのだけれども、今考えるとそんなの可愛いもんだった。とにかく生活が破壊されて、正常な判断ができなくなってしまう。そんなの人に相談すればいいのにって思うかもしれないけど、見栄っ張り（これ、東大生あるあるです）なので自分の醜態を人に晒せないんです、ほんと馬鹿だなって自分でも思うけど。
とりあえず今日は対症療法として、総合図書館で勉強してきます。（この困るとすぐ勉強に頼ろうとするのも東大生あるあるです）何か解決策などあれば是非とも教えていただきたい（土下座）。
自己紹介（雑）
地方で生まれ、公立の小学校に通い、そこそこ頭の良い子たちが集まる中高一貫校に入れてもらい、なんやかんやで東大に合格し、今年で2年生になった。
東京ではキラキラした大学生活が送れるのではないか。いや内気な自分にはそんなことはできないかもしれないが、好きな理数系の勉強を大学受験の範囲にとらわれることなく勉強できるだけでも幸せだ、大学で賢い友達を作って教えてもらおう。そんな期待を抱いて東京に出てきたのだが、結論から言えば上述したような期待は、丸々全て砕け散ることとなった。（詳細は気が向いたら書こう。）
大学入学後の1年と少しはずっと迷走していたなぁというふうに思う。
いろんなサークルを転々とする（友達はできたけれど、なんか楽しくなくてやめる）
↓
バイトしまくってみる（友達すらできない）
↓
公認会計士の勉強を始めてみる（１ヶ月で完全に飽きる）
こんな感じ。
飽きたとはいえ、高額の予備校代をハタチにもなって親に出してもらっているため、とりあえず来年の5月の試験までは勉強を続けなければならないなぁとは思っている（細々とね）。だからしばらくは会計士勉強中心の記事になるのかな。
ここに自分の思いを書いていくことが、何か自分にとって、そしてたまたま見つけた読者にとって有益なものになるように願って文章を書いていきたい。
